Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: — Так как же его все-таки звали? — Э, э.... — Hу, как звали первого мужчину? — Валера.... — ?
В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод: - Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причём тут Фрейд? - Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002!
На экзамене. Профессор: - Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда извините.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу. Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится. УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых... Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров... Староста - слуга двух господ... На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему! Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА! Смех без причины признак не оконченного высшего образования. Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА, А студент врагов не боится. Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф. Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом! Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. Лекция - не эрекция. Отложим! Нам сейчас не много надо - Выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало От учёбы, твою мать!
Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается, И я в запой уйду!" За декана своего пью крепленое вино. Чтоб он так его видал как степуху мне давал. Возлюби препода, ибо собака - друг человека. Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего. Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха! Сегодня я купил гранату, п...ц родному деканату! Сидит за решеткой В общаге сырой Вскормленный в неволе Студент молодой Сижу я на парi тай думку гадаю чому я не в барi чому не бухаю Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - нда-а ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там?-спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? -А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. На одной бутылке горлышко отколото.
"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись, буква С, - отвечает студент. - И что она означает?- допытывается профессор. - кажись скорость света.. - КАКАЯ С? Какая на х#й скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры, стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр |Создать бесплатный сайт с uCoz
