Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два амбала: - Так, мужик, снимай куртку! - Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках... - Тогда снимай кроссовки! - Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся... - Слушай, а ты вообще кто? - Студент.. - Вася, дай ему 100 рублей!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? " Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент: - Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите. Прикинул профессор - предложение выгодное. Профессор: - Ну валяй загадывай. Студент: - Как дождевого червяка в землю забить молотком? Подумал профессор минут пять и сдался. Профессор: - Ну валяй, ответ какой? Студент: - Очень просто, надо червя эпоксидным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!! НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит: - А это тебе от моей жены!!!
Экзаменационные билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" a) да; B ) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!
Прфессор - "на время сессии вам придется забыть о личной жизни..." Студент - "профессор скажите а что за девушка была с вами вчера в ночном клубе.." картинка замирает, камера приближается к студенту голос за кадром "студент Иванов будущий рядовой российской армии"
Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры, стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр |Создать бесплатный сайт с uCoz
