Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин!
Подходит Вовочка к папаше: - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Ну вот смотри... (зовет жену) - За сколько денег бы ты отдалась первому встречному? - Ну что ты... - За миллион баксов отдалась бы? - Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос) - За миллион... конечно! - Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
- "И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: " - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит Марья Ивановна и плачет...он к ней: - Марь Иванна, чего плачите? - Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня... - а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше..... Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)... Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит: - давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь... ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит: - Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
Идут Вовочка с папой по парку. Вдруг видят - Бобик тр@х@ет Жучку. - Папа, а что они делают? - удивился Вовочка - Играют! Одна собачка напрягается, а другая - расслабляется. Понял? - Понял, папа! - И что же ты понял, Вовочка? - Не расслабляйся, а то вы#бут!
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
На уроке в школе, учтельница говорит: - Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня." Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец, садись, хорошо. Вовочка тянет руку: - Ну давай, Вовочка, только без пошлостей! - Если б я имел коня был бы молодец... - Хорошо, продолжай. - Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
Приходит Вовочка домой и жалуется папаше: - Учителя в школе ко мне придираются, плохие оценки ставят, из класса выгоняют. - Да брось ты Вовочка, лучше вон садись, разливай...
Мама спрашивает маленького Вовочку, который разбросал все вещи по квартире, вывернул содержимое шкафов, завернул ковры и пытается скинуть книги с полки: -Что ты делаешь? -Играю в игру -Как она называется? -"б твою мать! Где ключи от машины?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке: -Давай играть в паровозик - мама- паровозик, папа-вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой.. Так и сделали и поехали - чух-чух...Вовочке надоело, он слазит: -Всё. По"бётесь без трубы...
Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры, стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр |Создать бесплатный сайт с uCoz
