Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, б%я буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, чмо, когда ты кормить меня будешь?"
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: - Это мой сынишка на коньках катается.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыто круглосуточно)".
Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры, стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр |Создать бесплатный сайт с uCoz
