Понедельник, 07.07.2025, 17:01
Приветствую Вас Гость


www.bigpoint.com



Анекдоты про студентов - Страница 10 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдоты про студентов
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:16 | Сообщение # 136
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:16 | Сообщение # 137
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:16 | Сообщение # 138
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:17 | Сообщение # 139
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:17 | Сообщение # 140
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:17 | Сообщение # 141
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:17 | Сообщение # 142
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:17 | Сообщение # 143
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку двери - проскакивает искра. Он (громко так):
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*здануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:17 | Сообщение # 144
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:19 | Сообщение # 145
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Молодая студенческя семья.Муж(М) и Жена(Ж) - оба студенты.Сессия.
После очередного экзамена (М) приходит домой, видит (Ж) спит, а
на столе записка:
По экзамену - отл.;борщ - на плите;захочешь тр%&*ть - не буди.
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:20 | Сообщение # 146
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:20 | Сообщение # 147
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:20 | Сообщение # 148
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
ПТУшник – мастеру: — Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: — Так ведь девять же было… — И образец запорол!
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:20 | Сообщение # 149
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
 
SeTДата: Пятница, 17.12.2010, 18:20 | Сообщение # 150
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 2303
Репутация: 1000
Статус: Offline
Сидят двое новобранцев в окопе на войне. Один другому говорит: "Пойдем, над маджахедами подшутим?" А другой ему отвечает:
"Сиди уж, над ректором уже подшутили!"
 
Поиск:

Поиск
Форма входа
Рейтинг сайтов

Каталог-Молдова - Ranker, Statistics

Календарь

www.bigpoint.com

Farmerama 250x250 2

Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры,
стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр
 |Создать бесплатный сайт с uCoz