Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hадо математика и физика. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что, сдал? Голос из второй кабинки: - Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей кабинки: - И не дам.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его спрашивает: - Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет? - Пап, не задавай глупых вопросов!
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при- вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку, ощупывает то, что там лежит и говорит: - Это - сердце. - Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять! Заходит хорошистка, делает то же самое: - Hаверное это - почка. - Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше! - А может быть, селезенка. - Правильно, селезенка. Идите, четыре! Заходит двоечница, действия те же: - Это - колбаса. - Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует! - Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже. - Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это - не колбаса, пойдете пересдавать. - ОК. Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении: -Черт! И правда - колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!
Полночь. Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит состав. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книжка Ландау "Теория поля". Милиционер будит студента: "Вставай агроном, приехали!"
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не-е, у меня фирма тогда разорится. Мимо идет студент, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Ну, давай. Вставил и лежит. - Что лежишь? - А больше денег нету.
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу. Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей: - Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры, стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр |Создать бесплатный сайт с uCoz
