Новый русский жалуется другу: - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... - 600 баксов за ремонт отдал! - И чё ты её грохнул? - Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: -Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) -Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: -Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: "Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: - А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - "Лебедь", Врубель! - ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот "Христос в гиперкубе", Дали. - Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу": -Ну что, будем рассчитываться, или как? В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает: -Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится. Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс". -Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь? -Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится... Пока не получается... - А ты б, братан, двери закрыл...
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Рекомендуем играть онлайн игры на портале games-onlines.moy.su
Онлайн игры - бесплатные онлайн игры, игры бесплатно, онлайн игры бесплатно, игры бесплатно онлайн, браузерные игры, стратегические игры, ролевые игры, РПГ игры, новые онлайн игры 2011 - каталог игр |Создать бесплатный сайт с uCoz
